Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:49 

работа над собой

Джон Максвел «21 обязательное качество Лидера!»

1. Характер: БУДЬТЕ ТВЕРДЫМ, КАК СКАЛА


Спросите себя, соответствуют ли ваши слова действиям и всегда ли такое соответствие имеет место?
Когда вы говорите, что доведете какое-то задание до конца, то всегда ли держите слово?
Могут ли люди доверять вашему рукопожатию так, словно это юридически оформленный договор?
---
ОКОНЧАТЕЛЬНАЯ ДОВОДКА НА ДОМУ
Чтобы улучшить свой характер, действуйте следующим образом:
• Ищите трещины. Уделите некоторое время внимательному рассмотрению основных сфер вашей жизни (работы, брака, семьи, общественных обязанностей и т. д.) и отыщите те ситуации, где вы позволяли себе срезать углы, выбирать кратчайший путь, идти на компромисс или подводить людей. Запишите все подобные случаи за истекшие два месяца, которые вы сможете вспомнить


мои незаконченные дела и "трещины"

работа:
1. не доделан полный список книг, которые шеф оставил перед отъездом в командировку
2. недостаточно выложено музыки на сайт
3. не сделан раздел посвященный Рацингеру
4. Не сделано зеркало сайта.
5. не всегда прихожу вовремя на работу.
6. непродуктивно трачу рабочее время - игры, сайты развлечений
7. не всегда вежлив с коллегами и не ко всем доброжелателен
дела и бизнес
1. Мишке не доделал: программу по фильмам, банер, флеш заставку. Также не сделана новая версия сайта, не участвую активно в нашем партнерстве
2. Себе: не сделан чат, толком не начат сайт турфирмы
3. не привлекаю новые идеи и людей в наше с Алексеем дело.
4. не ведется фэнри-архив

Мда.. пока не напишешь вот так вот - и не задумываешь о том как все запущено. Чтож.. грядут веселые деньки =)

@музыка: Enigma - Boum-Boum

@настроение: сонное

10:24 

"АФОРИЗМЫ СО СМЕХОМ" # 26

Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет!
Лучше один раз всунуть, чем семь раз отмерять
Есть выражение: "садись - в ногах правды нет!" Получается, что правда у нас - в >|<опе?!
"Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам
Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола
Девиз наших поп-звезд: Спесью по жизни!
Поп-музыка - это то, что накопилось внутри человека, но выходит не через то место
В Тамбове поставили памятник Волку. Теперь просто обязаны в Казани поставить памятник Сироте, а в Сибири - Валенку
Чтобы ощутить полноту жизни, порой достаточно похудеть
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?
Остроумие - наглость с высшим образованием
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку
Из Кама-Сутры. Позиция "Арбалет": "Натянул и улетел"
Бог помогает не большим батальонам, а тем кто лучше стреляет
Пока не служил, спал спокойно - знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет
Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')
Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет
Если у вас проблемы с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат циклопентапергидрофенантрен
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование (из школьных сочинений)
В молодости я был похож на Аль Капоне, но у меня отсутствовало его сострадание к ближнему (Оскар Левант)
Девяносто процентов политиков создают плохую репутацию остальным десяти процентам (Генри Киссинджер)
Я не боюсь умереть -- я просто не хочу находиться в том месте и в то время, когда это произойдет (Вуди Аллен)
Если у тебя нет желания нарушить хотя бы одну из Десяти Заповедей, с тобой что-то не так (Г. К. Честертон)
Политика и тампакс продают одинаково. Тампакс продавать проще - он молчит
Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам
В России две беды, и одна беда ремонтирует другую
Реальная выдержка из реального Протокола собрания Совета директоров реального банка: 'П.6. Запретить юристконсульту Е.... отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...'
Если человек не виновен, то как ни крути, это все-таки смягчающее обстоятельство
Учишься на чужих ошибках только тогда, когда совершают их другие, а страдаешь ты
Всегда найдется тот, кто даже Данко назовет бессердечным
Человек изобрел сотни восхитительных способов, как сделать ребенка. И ни одного сколь-нибудь приятного, как сделать из него человека
Человека создал разумный труд. А тупой труд создал гориллу
Умный умное промолчит!
Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей нееврейку по субботам! (Вуди Аллен)
В мире столько безумия, что извинить Бога может лишь то, что он не существует
Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли
Бог не судья - взяток не берет
Как подвинется - так и дотронется
Курочка по зернышку весь двор обосрала
Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то мы называем этого гада (в лучшем случае) подлецом. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....
Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им хочется не верить
Обреченный мужчина - тот, кто сам стирает и гладит свой фартук
Помимо горя соседей, есть и другие радости в жизни
Детство у меня было трудное, до 5 лет я думал, что меня зовут Заткнись
Маньяк изнасиловал Царь-Пушку
Юбилей отличается от панихиды тем, что на панихиде одним пьющим меньше (А.Арканов)

ФРАЗЫ, ОТПУГИВАЮЩИЕ МУЖИКОВ
(девушки, умейте пользоваться!)
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

10:03 

С понедельника начинать
новую жизнь невозможно,
а во вторник - уже поздно.

Хорошо, когда есть близкие люди,
но плохо, когда они - недалекие.

Человек способен вынести
многое. И тем больше, чем больше
дырка в заборе.

Молитвы всегда должны
оставаться безответными, иначе
это были не молитвы,
а деловые переговоры.

20:14 

=)

эх.. ну как наркоман прямо-таки..
устал сегодня зверски на работе... кое-как себя в ванну запихал.. засыпал прям под душем...
вылез.. дай-ка, думаю, почту проверю на ночь... проверил =)
теперь вот по сети шастаю - за уши (не говоря уже о други частях тела =)) не оттянешь.. и спать как-то расхотелось =)

20:02 

-------

последнее время дней было немного не по себе
сейчас появилось малость свободного времени... задумался о своей текущей жизни и понял в чем дело было:
просто последнии месяцы были напряженными - много работы и своих дел. Был занят все дни.. а сейчас понял что зря я так... погрузившись в работу я забыл о своих главных целях.
Но сейчас уже все в норме. Я позанимался самоанализам, почитал кое-какие книги и все опять стало на свои места.
Хотя тут надо наверное появснить.. это мне то все понятно =) а вот тебе нет..
Главная цель моей жизни - финансовая свобода. Работа и дела это конечно хорошо, да вот только не совсем. Потому что действуешь по принципу - тупо работаешь, растешь, нарабатываешь опыт и так далее.. Специалистом конечно так станешь однозначно, но вот состоятельным никогда - потому что работаешь не на себя, а на начальника (или еще хуже на государство). А надо стремится не к этому.
Наша контора сейчас может закрытся, и я останусь без работы... Неприятная ситуация, да? а вот и нет.. я даже хочу этого. Потому у меня появится свободное время и я смогу идти к своей цели именно так как надо, а не теряя большую часть суток на работе.
--------------------
КСТАТИ народ, кто прочтет эти строки.. просьба к вам.. Напишите о своей мечте..
Только не так, типа, "хочу семью, квартиру, машину, стать космонавтом, призидентом =) и т.д и т.п." а почему вы этого хотите..идете к этому или нет, или вы просто не задумываетесь об этом и не мечтаете.

13:45 

типа ура и все такое

наконец-таки проект http://www.rusrap.de/
делали его долго... обуславливается тем что:
- Достаточно сильная система управления контентом, и такой по сложности проект я еще не делал. Много чего пришлось подучить. Но зато и научился многому
- работали удаленно через интернет, т.е. сам заказчик в Германии сидит и я его в глаза не видел
- много было доработок, т.к. заказчих по ходу работ вносил изменения.
- и вообще поект уже был запущен, но в америке, где сервак располагается умер винт =( пришлось много восстанавливать...
Ну да ладно. Самое главное что теперь это уже в прошлом. Проект завершен
И уже начал заниматся следующим заказом
http://www.starwind-reisen.de/
этот вот сайт будем переделывать.
редизайн и система управления контентом

13:30 

"АФОРИЗМЫ СО СМЕХОМ" # 25

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
Hаpодная пpимета: "Если на закате дым из печной тpyбы идет ввеpх - значит, в деpевне еще кто-то живет"
В нашем мире все замкнуто, ведь даже жизнь начинается с "конца"
Пьяный укуренному не товарищ
Из сочинений абитуриентов: "...добро возвращается к нам бумерангом"
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства
Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране...
Любишь кататься - купи проездной.
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Какая муза тебя укусила?
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
Как два факса отослать.
Работа проделана большая, но так дело не пойдет.
Знаете ли Вы, что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ:
Фортуна любит тех, кого не замечает Фемида
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать :.
На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
Солженицын теперь пишет новую книгу - '200000 лет вместе'. Про тараканов.
Из протокола: 'На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет'
Восьмичасовой рабочий сон.
':. и долго бился головой о сапоги участкового' (из протокола)
Реальное объявление: 'Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию'
"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся"
Из сочинений абитуриентов: "Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи и решает финансовый кризис"
Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился (реальный перл учителя)
Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу. А тот, кому не по пути, пусть не мешает нам идти (Яков Ерманок)
Кроссовки своими руками. Надерите побольше лыка :.
Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовая кофточка.
Она ему встретилась, а он ей попался.
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.
Волны качали его в зад и в перёд.
Из протокола: "... Убитый скончался от кровопотери пульса"
Дипломат - это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба её полнит.
Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
Вечер. Вдалеке заманьячил человек...
Если гости расползлись - значит, праздник удался
Каждый начальник занимает свое пустое место
Особенно не вызывают доверия те, кто пытаются в него втереться
Огонек надежды обычно горит синим пламенем.
Театр драмы имени комедии
Эксклюзивное предложение ! Зажигалки одноразовые деревянные ! (реклама спичек)
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - к`ибениматика
Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем
Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница "в мыле"
Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами
Жизнь - дерьмо, а люди в ней - сантехники
Хорошо известен министр по чрезвычайным ситуациям. Вот нам бы еще хорошего министра по предотвращению чрезвычайных ситуаций...
Даже чистосердечное признание (в любви) не освобождает от заключения брака
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа
Человек, звучи гордо, пока не получил в морду!
Быстрее всего человек добивается высоких результатов, когда осуществляет свои низменные желания.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите
Разница между чудом и фактом точно равняется разнице между тюленем и русалкой
Наташа была связана с народом красной нитью (из школьного сочинения)
Чем рыцарь отличается от девушки? Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой.
Меня с детства предупреждали, что с незнакомыми мужчинами встречаться опасно. Я послушалась и со своим первым мужчиной сначала познакомилась (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала :.
===================================================================
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут
новые.


13:14 

"АФОРИЗМЫ СО СМЕХОМ" # 24

Нежелание России одним махом покончить с чеченским вопросом сродни нежеланию ударить по кучке дерьма со всей дури кулаком.
Ученые скрестили крота и кролика. Зверёк получился слепым, но если кого нащупает:
Мы за славой не гонимся. Мы ее в засаде ждем.
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо. (Инга Майзель)
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".
Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день. Франк Синатра
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом:
На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.
Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.
Соль и сахар белые враги человека - а лес и водка зеленые друзья.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
Съесть стакан семечек - все равно, что выпить ложку растительного масла и облизать грязную пятку....
Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум (Александр Лебедь)
Искать смысла нет, даже если найдем.
Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
Итак, здоров - и тyт врачи бессильны!....
Ищy единственнyю и неповторимyю. Возможны варианты!
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Ищу психиатра для работы с C++.
К днищу аппарата приварено отверстие.
К людям смерть приходит в чёрном плаще и с косой, а к мухам в трусах и с газетой!
Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
Каждый выход является также и входом куда-то....
Хорошая болезнь склероз - нет проблем и каждый день новости.
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету....
Скажи мне с кем ты пьёшь и я скажу кто ты.
Скажите, у Вас в роду беременные были ?
Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не отобрали.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько волка не корми, все равно у медведя больше.
Сколько хлеба не жуй, все равно выпить хочется.

18:53 

ну вотс...
напарник уехал...
(жаль... предпоследний друг уехал.. разъезжаются все блин..
тож чтоль свалить отседа..)
теперь на его место поставили...
сложноватенько, но справляюсь...

18:42 

=)

российские ученые скрестили крота с кроликом.
Зверек получился маааааленький, слепой.
но если кого нащупает....

11:02 

ну вот тебе вся правда про программеров и админов:

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы (сист. администраторы - прим. авт.)- они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что МЫСЛЬ. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те мо-менты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что МЫСЛЬ.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что МЫСЛЬ. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, ду-мают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упа-дет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, час-то запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что МЫСЛЬ. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А ад-мины любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что МЫСЛЬ. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.

Потому что они админы. И программеры.

20:26 

время

... все-таки самое ценное это время.
сейчас опять увлекся финансами... точнее даже не ими.. просто не знаю как это назвать правильно... вообщем игрой на бирже, инвестированием, акциями...
раньше я играл только котировками на виртуальной бирже... ну а теперь уже хочется посерьезней занятся этим вопросом... а вот времени нехватка сейчас =(
ну да ладно .. будем потихонечку, но настойчиво

19:50 

cool

с напарником покумекали малость и решили разделить обязанности
т.е. он теперь занимается дизайном, а я программированием
вот и начинаю потихоньку уже поглубже копать в программирование..

распечатал себе сегодня учебник по css
блииииин.... кайфую...=) столько возможностей там предусмотрено
надо теперь все через стили делать - намного удобней и проще
а то обходился только страндартными стилями.. =)

10:03 

-

ПОМНИ ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ

09:42 

гм...

готовлюсь вот идти на повышение... главный веб-мастер надумал перебиратся в Москву..
ну а меня на его место назначат.. Нервничаю малость и готовлюсь. Надо еще выучить много из того, чем раньше вообще не занимался. Ну да ладно.. справимся...
---------
своему проекту тоже надо побольше времени уделять... раскручиватся надо.. проекты писать..
эх.. время, время...
---------
с девушкой вот познакомился.... мдя... весна однако..
==========================================================
эт на закуску =)

- Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
- Не верьте в конец света - Богу самому интерестно чем всё это закончится
- Столько дел, что и работой занятся некогда ...
- Общественное мнение - это мнение тех, кого ни о чем не спрашивают
- Россия - щедрая душа, но загребущие руки
- Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные
- Префицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать
- Все женщины влюблялись с первого взгляда в его кошелек.
------------------
КОММЕНТАРИИ
рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: "Ок... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен (великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

14:28 

черный юмор

Какой-то невеселый у нас некролог получается...

18:55 

просто мысль...

все хотят выглядеть отлично, иметь хорошую фигуру и отличное здоровье.. но мало кто из нас поддерживает себя в хорошей форме предпочитая проводить время дома или на вечеринках.
Тоже самое с состоятельностью... Все хотят быть, если не богатыми, то по меньшей мере обеспечинными...
Тут на самом деле нет ничего сложного... Вопрос приоритета. Просто вместо того чтобы посмотреть фильм, потрепатся по телефону или как-то еще убить время - позаниматся тем, что действительно имеет для тебя большее значение.
Конечно, полностью уходить в достижение высоких целей тоже не стоит - иначе просто начнешь не выдерживать... Отдыхать тоже надо.... Но не каждый день.

18:53 

=-/

последние несколько дней нахожусь несколько подавленном состоянии.. точнее даже не в подавленном... а постоянно раздражительным.. дел просто много.. не успеваю... с финансами еще напряг в этом месяце.. с работой тоже неясно...
напрягает.
ну да ладно.. справлюсь...
Домен купил www.flava.ru правда он еще не активен - т.к. надо сначала к нотариусу сходить - закрепить документ его подписью, потом еще и по почте отправить...
думаю на следующей неделе уже активизирую его.

20:19 

юмор

широко известная фраза... но очень уж нравится =)
"Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я пи$датых слов..."
-------------------------------
В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
--------------------------------
Три года назад мне пришла повестка из военкомата.
Теперь мы активно переписываемся.

20:04 

юмор

Мужик пpиходит к психологу. - Доктоp, на меня в последнее
вpемя жена избивает! Hе могу я больше так! Доктоp подумал
и говоpит: - А вы пpидите домой и конкpетно на нее наедьте!
Hу мужик пpиходит домой и гoвоpит жене: - Значит так, жена!
Завтpа я дpузьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажpемся и будем там девок тpахать, а когда я веpнусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковоpодкой по pуке: -
Хе-хе... ПАТОЛОГОАHАТОМ!

Каждая секунда - это шанс все изменить в своей жизни

главная